Записки безумного археолога: Безумие первой недели

Итак, хотели того или нет, но мы остались. И окунулись в новую для нас жизнь археологов. На следующий день, после того, как нас чуть не выгнали, на работу мы вышли с мрачными лицами. Нещадно кусали комары, еще ни с кем из членов экспедиции не были хорошо знакомы – в общем, на дальнейшее свое присутствие в Таре и настроение я смотрела скептически.

На третий день раскопок произошло событие, которое нарушило наш уже размеренный график жизни. Должно было состояться открытие Международной археологической школы с конференциями, мастер-классами и прочим. Но нас это волновало куда меньше. Главное, что должны были приехать на экскурсию наши одногруппники, копавшие в полевых условиях.

Пришлось встать на полчаса раньше, дабы нам вручили оранжевые футболки с надписью «Здесь сердце Тары». Причем «сердце» было выполнено буквально рисунком сердца, в котором помещался герб Тары с каким-то животным. И хотя потом мы выяснили, что это соболь, по моему глубокому убеждению, на футболках изображен хорек.

Где-то в обед приехали наши друзья. Мне даже не верилось, что мы расстались несколько дней назад. Было такое чувство, что мы не виделись уже несколько месяцев. Бесконечные расспросы, обмен опытом «а у вас как?», жалобы на боль во всем теле, восхищение нашим загаром. И вновь – печальное расставание, теперь уже надолго…

И вот продолжился рабочий день. После нашего конфликта с начальством мы старались вести себя тише. Однако, не получилось, и уже в первый перерыв опять началось безудержное веселье. Каюсь – только тесным омским мирком. Ибо с томскими ребятами еще не подружились.

В общем, постепенно наше веселое настроение стало граничить с наглостью, и мы начали шутить с преподавателем, с нашим великим Сергеем Филипповичем, которому в первом семестре сдавали зачет по первобытной истории. И добились-таки своего! Все-таки улыбнулся нам. Боже, этот миг восторга! Мы прощены!

«-Вот омские же, а! Вчера убить их был готов, а сегодня хоть расцеловывай!»

После перерыва с удвоенной силой взялись за лопаты. Когда хорошее настроение, работается гораздо лучше. И хотя в наказание мы были не в раскопе, а на отвале (для справки: отвал – земля, которую выкидывают собственно из раскопа и которую нужно двигать, чтобы она не осыпалась), было отлично. Включив музыку на телефоне, утопая по щиколотки в мягкой земле, мы все равно танцевали под палящим солнцем. И это было прекрасно…

На самом деле, очень интересно, находясь на отвале, наблюдать за тем, что творится внизу, в раскопе. На твоих глазах постепенно обнажаются строения, которые столетиями были погребены под слоями мусора; из земли извлекаются находки – пусть пока и незначительные, вроде осколков керамики и кусочков кожи, но все же находки! Рядом работают твои друзья, с которыми можно петь песни в голос, не стесняясь ни своих вокальных данных, ни того, что вы в центре города (пусть и небольшого).

-Кольщик…наколи мне купола…

Рядом чудотворный крест с иконами…

-Девочки, вот мы с вами вроде воспитанные, начитанные, в вузе учимся…Откуда все знаем слова блатных песен??

И кстати, о моих друзьях. Что уж говорить о томских студентах, если даже с одногруппниками, с которыми были вместе на практике, в течение учебного года я тесно не общалась. И как уж так вышло, что уже в первые дни мы сроднились так, как должны были в течение года – это была и есть самая большая загадка моей практики.

-Бабы, как же я раньше-то без вас жила?

Собственно, не знаю, как и почему так получилось (подозреваю, что с нашей легкой руки), томские ребята стали называть нас либо «Омичка», либо просто «брутальные омские бабы». Ничуть не переживая по этому поводу, мы заявили, что из воспитанных и хороших томских ребят мы будем делать настоящих омских парней. И незамедлительно приступили к реализации своего плана.

Не думайте, что мы все время копали. У нас была культурная программа. Целый один раз нас сводили в местный театр. Но вот что хочу сказать: лучше бы не водили. Честно. Ибо для меня и моей подруги Иры этот поход чуть было не обернулся инфарктом.

В программке было заявлено, что наш спектакль комедийный, и мы расслабились в красных бархатных креслах. Давайте, мол, показывайте. Однако уже к середине спектакля напряжение между мной и Ирой возрастало, все чаще мы стали бросать друг на друга испуганные взгляды. Пару раз я не выдержала и прошептала: «Нет, ну уже не смешно». А дело вот в чем.

Как и все подружки, мы с Ирой любим говорить за жизнь. Любим говорить о людях. При этом смеемся…нет, скорее заливаемся хохотом, придумывая разные жизненные ситуации и наше в них поведение. Естественно, в процессе этого творчества рождаются коронные фразы, имеющие смысл лишь для нас двоих. И вот в спектакле, буквально одна за другой звучат наши фразы. Наши фразы. НАШИ ФРАЗЫ! Еще никогда в жизни я так не волновалась, что кто-то может узнать наши с Ирой тайны. Потому что  тогда нам придется уезжать из страны. И далеко не факт, что даже в этом случае мы будем в безопасности.

В общем, поход в театр не доставил нам особой радости. А поскольку девушки мы позитивные, нужно было немедленно поднимать настроение. Выбор пал на городской парк. Увлекая за собой Федора и Геру (томские ребята, с которыми мы быстрее всего сдружились), мы отправились исследовать местные тенистые аллеи, удобные лавочки, закрытые аттракционы и солнечные поляны. Коллективным брутальным советом было принято решение на костяшках пальце написать себе слово «омичка». Федору в знак его обращения в омскую гвардию также написали «омичка». Это послужило для Геры поводом называть Федю…эммм…нелестными словами.

«-Боже, ну что за дети приехали из Омска?

-И ничего мы не дети! Ой, девчонки, качели!»

Гера, Гера… Никогда тебе не прощу, что во время всей прогулки ты говорил по телефону и не гулял с нами, детьми из Омска. И хотя ни одна карусель не работала, я давно так не гуляла по парку. Эта прогулка была такой жизнерадостной, веселой, беззаботной. И не подвела погода – яркий солнечный день, точнее, вечер. Мы просто бегали по всему парку, фотографируясь в каждом углу, корча рожицы, смеясь. 

Такие прогулки показывают в фильмах. Там для этого нанимают  актеров, правильно выставляют освещение, включают закадровую музыку. А нам и без этого было хорошо. Впрочем, вру. Была у нас закадровая музыка. Один из саундтреков нашего раскопа. Песня на телефоне Геры, которая почему-то ассоциировалась с американским кино 60-х годов.

-Mister Sandman…

-Ребят, вы когда ее напеваете, похожи на героев американского кино, старого. Только у вас еще должны быть серые плащи.

-Да, и шляпы еще.

-Точно! А еще должен дождик моросить и нужна девушка, которой вы будете ее петь

И конечно, несмотря на то, что уже неделю мы пребывали в городе, знали мы его не очень хорошо. Закономерно возник вопрос – каким путем идти назад? Доверяясь своему чутью, мы развернулись. Спустя какое-то время наткнулись на участников нашей экспедиции – Вагана и мексиканцев. Ваган, из всех нас хоть немного говорящий по-испански, стал нас знакомить. С ним были лишь парни – Эктор и Адриани, которые, улыбаясь, пытались запомнить наши имена. «Юля, Ира, Влада, Полина» пролетело как-то мимо них. А во на «Марии» наконец оживились.

-О!! Maria! Marianna! Marietta! Mari!

И еще несколько вариаций на тему имени нашей Машеньки.

В общем, спустя какое-то время мы вполне благополучно добрались до нашего стадиона. Была суббота. То есть практически завершилась такая бесконечная первая неделя пребывания здесь.

В воскресенье вечером было решено устроить хоть какое-нибудь развлечение. Девушки требовали хлеба и зрелищ. Хлеба у нас было предостаточно (а также конфет, печенья, семечек, чая и прочей еды), а вот со зрелищами возникла проблема. Но мужчины решили ее по-мужски – устроили борьбу. С раундами, с судьей, с видеокамерами… Ну ладно, с видеокамерами были мы. Но тем не менее, хотя я никогда не смотрю борьбу по телевизору и уж тем более не хожу на соревнования, эта борьба стоила, чтобы собраться на стадионе. Потому что поле борьбы определялось шлепанцами, любезно предоставленными публикой. Но два раза борцы пересекли границу и выплеснули свою агрессию на ни в чем не повинную публику. То есть упали на зрителей.

Спалось после такого восхитительно. Мне кажется, я уснула уже тогда, когда лишь поднялась с футбольного поля, чтобы пойти и лечь в постель. Было воскресенье. Закончилась первая неделя раскопок. Сумбурная, непонятная, с болью в руках, с кучей вопросов в голове. Однако, каждый день я засыпала, улыбаясь. А это показатель.

Записки безумного археолога: Начало

Стоит пояснить вначале, как я вообще попала на раскопки. Как студентка исторического факультета, после окончания первого курса была обязана отправиться либо в археологическую, либо в этнографическую экспедицию. Но так уж вышло, что лучше я буду копать останки мертвых, чем говорить с живыми людьми. И вот, конец учебного года, сформированы списки людей, едущих в экспедицию. И мы с друзьями едем на раскопки в старинный сибирский город Тара, основанный в 1594 году….Брр, хватит истории. О ней будет еще сказано достаточно. И вот, 8 июля 2013 года от 5 платформы Омского автовокзала отправились участники экспедиции с кодовым названием ТарАЭ-13 (Тарская археологическая экспедиция).

До нашего городка мы добирались 4 часа. Успели трижды поспать, поесть, поиграть во все известные дорожные игры и окончательно притомиться. Но вот, наконец, мы на месте. Так как ехали мы без руководителей (они должны были встречать нас уже в Таре), то по пути ограничивать нас было некому. И, на мой взгляд, водитель благодарил Бога, когда мы, наконец, освободили его машину.

Тарский автовокзал. Место нашего беспокойства. После приезда прошло 10 минут, 15…Никто не спешил нас забирать. Сбросив сумки посреди зала ожидания, мы принялись фотографироваться. Действительно, чем еще нам было заниматься? Саша достал губную гармошку и начал наигрывать веселые мотивы, которые, однако, не улучшили нашего настроения. А вот два пирожка с картошкой из местной столовой вполне смогли его поднять. Ну и конечно же, именно в тот момент, когда мы наслаждались вкусом еды, приехало наше руководство. Пытаясь быстро все прожевать и вытереть жирные пальцы, мы поспешили им навстречу.

Поскольку раскопки велись в центре города, жили мы не в палатках, а в ДСЮШ, стадион с прекрасным футбольным полем и беговой дорожкой – буквально за дверьми комнаты.

О комнате. Помещение ≈ 80 м², заставленное кроватями. Воздух настолько сырой, что в нем можно плавать, свет проникает сквозь зарешеченные окна, одеяла и подушки издают непонятный запах – смесь сырости и чего-то еще. Кровати скрипят дико, лучше вообще не шевелиться, потому что этот скрип напоминает визг грешников в аду.

О питании. Кушаем в столовой гимназии, находящейся в получасе ходьбы от стадиона. Кормят на убой. Но вот парадокс! Постоянно хочется съесть что-то еще.

Вечером на общем собрании на трибунах стадиона нам огласили распорядок дня. 8:00 – подъем. 8:30 – общий сбор. 9:00 – завтрак. Затем раскопки, 13:00 – 14:00 – перерыв на обед, до 18:00 копаем, затем ужин. После – свободное время до полуночи. В 0:00 – отбой. Такое обилие свободного времени радовало нас до 2 дня, когда стало ясно, что очередь в душ длится до 21:00, волосы сушатся еще дольше, Тара – город хоть и небольшой, но криминальный и вечером здесь опасно. Таким образом, вечера проходили на трибунах стадиона.

Отправляясь в археологическую практику, я искренне верила в несколько вещей:

1.      Девочки не копают, они работают кисточками и перебирают находки, а также приносят предметы, которые потребуются мужчинам в их нелегком труде.

2.      Обязательно будет романтика – костры, песни под гитару, закаты-рассветы.

3.      Время будет лететь быстро.

4.      Мы получим шоколадный загар.

Не ошиблась я в одном – загар получился не просто шоколадный. Я даже не знаю, как назвать этот цвет. Но если идти по шоколадной шкале, то это горький шоколад российского производства. А в остальном, как оказалось позже, я глубоко заблуждалась…

Раскопки начались феерично. Нас привели на огромный раскоп, выдали лопаты всем девушкам (о, это первое разочарование!) и сказали снять 10 см почвы. Хотя лопату в руках я держала не впервые, до сих пор мне не приходилось снимать землю по сантиметрам, при этом измельчая и пересыпая ее в поисках находок. При первом найденном осколке керамики голубоватого цвета мы плясали от восторга. Однако к концу дня (а уж тем более всех раскопок) керамики было найдено столько, что от одного ее вида тошнило. И, как оказалось, именно девушки копают. А парни лишь выбрасывают землю из раскопа.

Засыпали мы после такого дня мигом, едва голова касалась подушки. Время тянулось ужасно медленно. Находок не было. Были лишь остатки воеводской усадьбы, которые, впрочем, перестали удивлять.

Но вот второй день пребывания в Таре (и лишь ПЕРВЫЙ день раскопок), как уже начался экшн. После обеда пошел дождь, копать стало невозможно. Сгрудившись под навесом, мы пытались переждать дождь, но стихия разбушевалась. Руководители предложили нам либо дождаться ужина здесь, либо идти в корпус. Вначале мы собирались пережидать, но затем приехал дядя нашей Полины и отвез нас на машине на стадион. Беда была в том, что все мы забыли сказать начальству, куда и с кем мы поехали.

Результат – вечером серьезный разговор с зав. кафедрой археологии по поводу криминогенной обстановки города и техники безопасности. Первое правило экспедиции – «шеф всегда прав». А если шеф не прав, то смотри пункт 1.

В общем, нависла угроза отправки домой с последующей отработкой практики в сентябре. Нам было велено дожидаться решения в комнате. Ожидание было мрачным.

-Девочки, вы понимаете, что у нас будет самый короткий дневник практики? «День первый – мы приехали. День второй – нас выгнали».

Хотя на самом деле мы лежали на кроватях и истерически хохотали над таким, как нам казалось, везением. Искренне верили, что нас отправят домой. Однако нас оставили. На тот момент казалось, что хуже нет ничего. Но сейчас, оглядываясь на все это – слава богу, что нас не отправили! Ибо мы бы не узнали столько интересного, а экспедиция  потеряла бы 5 пар рабочих рук.

Продолжение следует…

P.S.: А вечером того же дня записывали все, что произошло. Тогда мы еще пытались вести дневник. От более старших и мудрых товарищей поступило предложение описать произошедшее в древнерусском летописном стиле. Не могу не поделиться этим творением:

"Давеча решили нанять извозчика, коим стал дядюшка Полины. Ничто не предвещало беды. Кутили всю дорогу. Когда нашу пропажу обнаружил барин, то за сие преступление отдал нашу еду холопам. А кара его была страшна. Молвил он "Холопки! Глупые бабы!" Засим ... (из текста удалена часть посредством цензуры). Затем мы стояли под дождем и осознавали всю тщетность и грешность своего существования..."

(Далее мы ничего не могли записать, так как началась массовая истерика)

Запах интегралов или как один рыжий медведь узнал слишком много

И почему раньше я не записывала все свои беседы с математиками? Разговор двух историчек и математички крайне конструктивен. Беда в том, что не всегда мы друг друга понимаем.

Был спокойный вечер. Смеркалось. Это был прекрасный день, когда экзамен к которому были готовы менее чем наполовину, мы сдали на 5. Но чтобы радость была полной, нужно было узнать, как прошел экзамен по матанализу у нашего боевого друга-математика. Не успели мы порадоваться, что все все сдали, началось живейшее обсуждение, как готовили шпоры и списывали. На наших изумленных исторических глазах математик гордо извлекла 26 двойных листков с примерами, где слов и цифр не было вообще. Лишь буквы. И те нам незнакомые. Наивные дети истфака, мы привыкли пользоваться мобильным телефоном на экзамене, исписывать ноги и надеяться на бога, а тут такое диво. Вот основные выводы:

1)           Функция – аналог дамочки из мафии. Она может быть постоянной, переменной, уходить в плюс-минус или ноль. В общем, свободолюбивая женщина

2)           Графики функций похожи на мемы из ВК

3)           Вся математика – сплошные прегрешения..тьфу…т.е. погрешности.

-Если не сдам, то можно убить препода. Убить можно ее и так, но тут будет веский повод. Бояться нечего.

Однако самые сложные экзамены и у меня и у подруги были только впереди. И вот тут-то я в полной мере оценила степень нашей с ней наивности. Мы считали, что хотя мы и первокурсницы, нас трудно поколебать подготовкой к экзаменам , что для нас это дело хоть и сложное, но привычное. Еще никогда я так не заблуждалась. Подготовиться к последнему экзамену было настолько тяжело, что со всей серьезностью мы стали делиться нашими проблемами с замечательным рыжим медведем – игрушкой, подаренной мне некогда одногруппником. Я бы никогда раньше не подумал, что настанет подобная ситуация, но человеческий мозг не выдерживал нагрузок, а плюшевый был готов ко всему.

-Миша. Завтра будет культурный шок. Я прибегу к тебе плакать. А ты должен будешь меня утешить. Такая твоя участь – спасать женщин матфака и истфака. Ты настоящий медведь.

На подготовку к сдаче самого сложного экзамена у нас было чуть меньше недели у обеих. Сходить с ума мы начали уже на второй день активной зубрежки. Исторические факты сливались в один, языки программирования не хотели поддаваться мозгу. И почерк, которым были написаны лекции, был адски неразборчив. Хотя я точно помню каждую мысль во время лекций: «Да ладно, потом разберусь, что тут написано». Ложь. Ложь и провокация. Иду на курсы каллиграфии.

-Инфа – дерьмо. Лучше учи исторические факты, не лезь в программирование. Вообще, мне кажется это начало шизофрении на фоне истерии с вытекающими последствиями.

С каждой строчкой лекции, с каждой нерешенной задачкой становилось все хуже. Мы выпивали кофе, который по крепости можно было приравнивать к водке или к виски. Дрожащими руками переворачивали страницы и проклинали свое высшее образование, забывая, что в течение года каждая из нас боготворила свой факультет. И впрочем, даже на последнем издыхании мы не отрекались от этих слов. Только теперь мы поняли смысл фразы «любить и ненавидеть». А затем начался обмен опытом.

-Ну давай, расскажи мне о древних пытках.

-Есть легкое китайское наказание – вырезание коленных чашечек. Ну или  можно твоей преподше язык отрезать, тогда она не найдет путь в подземное царство

-Ничего…я провожу.

После подобного, разумеется, начался период философствований. Так как на живых людей мы с моей математичкой уже смотреть не могли, и советом друг друга поддержать тоже было уже трудно, рыжему Мишеньке пришлось выслушивать советы о том, куда ему лучше поступать и как дальше жить. И оглядываясь назад, я понимаю, что помощь специалиста нам бы тогда не помешала. И поездка в отдельное тихое учреждение с решетками на окнах и с милым садом тоже не помешала бы…

-Фиксированная плавающая точка. Она есть, но ее нет – это парадокс. Вот знаешь, Миша, иди на социологию…Социологи – они адекватные. И не учи инфу, Миша. Это как тату на лице. Сделал – и все. Все видят, что ты псих. А вообще, плюшевый медведь – это единственная нетронутая душа в этом холодном мире матанализа и инфы.

Но далее началась такая вакханалия, которая и не снилась древним. Две студентки разных направлений – исторического и математического, естественно обладающие женской логикой, пытались найти хоть какой-то отголосок последовательности и обоснованности в математических вычислениях. И вот тут я поняла, что меня накрыло. И что математика, которой меня учили в школе – это какая-то другая математика. Или, как вариант – преподаватели нашего вуза из параллельной вселенной. Не знаю, что верно. Но нижеследующие вычисления меня заставили задуматься о смысле жизни и о своем назначении в этом бренном мире науки.

               -Вот по логике, 0,1 умножить на 2 в первой степени – сколько?

-0,2

-А вот по логике информатики это 1…сука….как я должна это понять….про погрешности я вообще молчу… как оно меня достало….

Но на самом деле это все были цветочки. Ибо математик, даже когда он сходит с ума, остается математиком – дитя разума, контролирующее свои чувства. А гуманитарий, тем более историк, держится до последнего, но затем становится неконтролируем в своих действиях и словах. Чувства берут верх над разумом.

В последние сутки начался период неудержимой истерики. Все знания об античности смешались в моей голове и ни Мишенька, ни математик не могли мне помочь. Они могли лишь слушать и старательно записывать весь тот бред, который я несла.

 -Даша, ты знаешь, кто такие пентакосиомедимны? У них доход свыше 500 медимнов. Мне их жалко…..

- Что ревёшь то????

-Мне их жалко, до слёз жалко. А ЕЩЁ РИМЛЯН ЖАЛКО…Пока они между собой воевали, на них со всех сторон нападали… ЦЕЗАРЯ УБИЛИ!!!КАК ТЫ МОГЛА ТАКОЕ ДОПУСТИТЬ!!! А римляне -  они же милые…Шлемы смешные такие, с перьями…

Однако потом проблески разума стал мелькать в моей голове. Мы решили соотнести античность и современность, дабы в сравнении лучше запомнить. Тогда это показалось вполне здравой идеей. Однако мы забыли одну маленькую деталь – каждый русский человек считает себя специалистом в любой области. А мы ведь с математичкой русские. Короче, сравнения не получилось. Получились нападки на страны, принадлежавшие некогда к античному миру. Но был и плюс: за этим животрепещущим разговором мы немного отвлеклись от проблем и головной боли. Правда, о том, что завтра экзамен, мы тоже забыли.  

-В критской цивилизации были осьминожки на стенах, а по

том пришли греки и ерунду какую то рисовать стали…Не люблю греков. Тогда плохими были и сейчас  долги Европе отдать не могут.

Ну и за несколько часов до экзамена мы не могли не прийти к выводу, что все в этом мире циклично и все придумано до нас. Правда, выводом это назвать сложно. Скорей, это было сонное бормотание в оба рыжих уха медведю, который, как мне кажется, начал седеть от наших излияний. Однако терпеливо слушал. Еще бы. Он же плюшевый и деваться ему некуда. Да и живет он у меня. (Собственно, это еще один гениальный вывод, к которому мы пришли)

-Унитазы были уже в 3 тысячелетие до н.э. а потом вулкан и создавай их снова.

Утром я шла на экзамен с головой, гудящей от знаний, смеха, слез и образов рыжих медведей, нагло ухмыляющихся на моей кровати. Выучив всю Грецию, прочитав Древний Рим и зная, что один вопрос я могу рассказать, а второй – придумать, я была уверена в своих силах. Однако сделав шаг в аудиторию, я вдруг вспомнила, что у меня еще дополнительные вопросы. По семинарским занятиям. Нет, конечно, я их готовила в течение года. Но…они меня и сгубили. С гордо поднятой головой, в которой до сих пор звучало что-то об интегралах, я пошла домой. Спать. Конечно, с рыжим медведем. А экзамен теперь сдам осенью. Наверно.

P.S.: А вообще, сессия – это то, что делает мою студенческую жизнь незабываемой. И хотя дважды в год мы сходим с ума, доводим до нервного истощения себя и своих близких – во время экзаменов случается столько всего, что разнообразит нашу жизнь. И не знаю, как в других университетах, городах и странах, но в нашем конкретном случае сессия еще больше сплотила группу. Ну и плюс когда бы еще я поговорила со своим медведем на такие серьезные темы – да никогда. И хотя он сидит с поникшей головой, мы с математичкой эгоистично радуемся, что у нас есть молчаливый терпеливый слушатель нашего бреда, который вытерпит от нас все. И даже больше.

Мое настроение...

Быть хорошим другом обещался, звезды мне дарил и города. И уехал, и не попрощался. И не возвратится никогда. Я о нем потосковала в меру, в меру слез горючих пролила. Прижилась обида, присмирела, люди обступили и дела... Снова поднимаюсь на рассвете, пью с друзьями, к случаю, вино, и никто не знает, что на свете нет меня уже давным-давно. Вероника Тушнова

О cущности любви и прелестях беременности

Я всегда знала, что беседа гуманитария и студента точных наук будет интересной и продуктивной. Но видимо, черт попутал, и поздно ночью мы решили поговорить о вечной теме – любви.

Г – гуманитарий, Т – точные науки

Т: Послушай, а давай порассуждаем на вечные темы. О любви поговорим. Вот ты веришь в любовь?

Г: Конечно.

Т: А в Бога?

Г: Разумеется. Несмотря на то, что я историк, в Бога я верю.

Т: Уууу….ужас какой. Что по-твоему любовь? Зачем она?

Г: Любовь…Ну это невозможно объяснить. Я бы назвала это взаимовыручкой и взаимопониманием. ТО есть любовь – это переживать за любимого, сочувствовать ему, радоваться, когда ему хорошо. Любовь – это когда ты точно знаешь, что несмотря на все размолвки, если ты позвонишь ему и скажешь: «Мне плохо и мне нужна твоя помощь», он приедет.

Т: То есть любовь – это те же товарно-денежные отношения. Ты мне поможешь, я тебе помогу, в итоге все довольны и счастливы. Ты знаешь, что 80 % людей, которым вы рассказываете о своих переживаниях, не сочувствуют вам. Так о какой же любви может идти речь?

Г: Просто на мой взгляд, любовь – это то, что приходит с годами. Когда ты знаешь о человеке многое, привязан к нему…Любовь – это не просто влечение и жажда видеть друг друга. Это и совместная забота о детях, это подколы друг друга каждый день, это ссоры и прощение обид…Вот для тебя вообще как расставлены приоритеты – семья или карьера?

Т: Думаю, сейчас – карьера. Нужно прежде встать на ноги, точно знать, что я смогу прокормить детей и независима. А когда придет точное осознание того, что я этого достигла, можно подумать о семье.

Г: Ну вот здесь не могу не согласиться. Важно знать, что в любом случае ты можешь рассчитывать на саму себя.

Т: А также это полезно и в любви, если мы так ее называем. Посмотри на многих наших 30-летних женщин, которые вышли замуж, осели дома, располнели и пропагандируют идею «милый, мы видели друг друга уже в разных видах, зачем стараться дома быть красивой». А вот если мужчина будет видеть тебя всегда ухоженную, красивую, и притом будет знать, что финансово ты независима и в любой момент можешь уйти – это заставит его постоянно завоевывать тебя. Все мужчины по природе своей охотники. А зачем им жертва, которая сама лезет в капкан?

Г: Вот здесь, конечно, правы мусульманки: "мы бережем красоту для своих мужей, а вы предпочитаете раздаривать ее другим мужчинам". Но с другой стороны…У мужчины был трудный день, он пришел домой усталый, ему хочется отдыха, покоя, осознание, что он вернулся к родному человеку. А дома его ждет женщина, которая всем своим видом показывает, что независима и ничего ее здесь не держит. Зачем строить такие отношения и вообще можно ли здесь говорить о любви?

Т: Нет, ну видимо эта спокойная и хорошая женщина – это стадия действительно любви. А как ты относишься к измене?

Г: Думаю, я вполне способна простить измену. Да и вообще многое. Для меня главное – осознание, что ни одна женщина не имеет для него такого значения, как я. А измена…Чисто физический акт, захотелось новых отношений. Мужчины по природе своей полигамны и тут ничего не поделаешь.

Т: Вот и я так думаю. Измена – это чисто физический акт.

Г: Хотя для меня физическое влечение играет очень важную роль в отношениях.

Т: О боже, пошлячка…

Г: Да нет же, я сейчас не говорю о сексе. Просто для меня важно, чтобы было желание обнять человека, дотронуться до него.

Т: То есть, если мне захотелось потрогать человека – значит, я начинаю в него влюбляться?

Г: Необязательно. Может тебе просто захотелось потрогать человека.

Т: А еще – дети. Вот ты боишься рожать?

Г: Да не особо. Хотелось бы двоих. И вообще, для меня все-таки семья на первом месте и дети конечно же. Ничего прекрасней нет, когда в тебе зарождается новая жизнь.

Т: О да… нет, хотя и говорят, что беременность – самое прекрасное время жизни женщины, но…Ты 9 месяцев ходишь, как беременный тюлень, тебя тошнит со 2 месяца, потом часов 12 мучаешься рожаешь…Это страшно и ужасно.

Г: Да..а потом ты еще кормишь грудью своего малыша и грудь обвисает.

Т: Фу, замолчи!

Г: Так в итоге, к чему мы пришли – любовь..?

Т: По-моему, только после совместной жизни можно говорить о любви. Потому что бытовуха решает очень многое. И чтобы жить вместе, нужно быть соратниками в мыслях, иметь один взгляд на мир.

Г: Но быть одинаковыми во всем неинтересно!

Увы, дальнейший диалог касался слишком личных тем, о которых я не могу рассказать тут. А для вас любовь – что это?

Золотые слова

Если бы однажды я решила собрать золотые слова моей мамы, то получилось бы примерно следующее:

"Ты главное помни, что чтобы ни случилось в жизни - все проходит. Иногда очень трудно, очень тяжело, но все проходит со временем. Помни, что у тебя есть место, где всегда тебя ждут, где примут тебя в любом случае - это твой дом. Жизнь преподносит нам разных людей, но хороших в любом случае больше, чем плохих. А зацикливаться на одном плохом человеке не нужно. Он - лишь начало твоего пути. И себя винить не нужно никогда. В мире миллионы людей гораздо хуже тебя, так что не терзайся понапрасну."

Как я провела это утро

    Как же я отвыкла от этого прекрасного ощущения - записывать свои мысли, а не печатать их. В идеть свой почерк, от которого все на стену лезут, а не Times New Roman. А все потому, что у меня опять чудная вещь, благодаря которой был создан мой блог - бессонница.

    Я не спала всю ночь. Просто не могла. И в районе 4 утра решила, что раз уж я не сплю, дождя не намечается, парк рядом - то сам Бог велел мне пойти и прогуляться.

    Итак, 5:26. Я полностью одета (моя любимая клетчатая рубашка и мальчиковые шорты), ноутбук с собой, выпита чашка обязательного утреннего кофе. Спускаюсь вниз и уже на последней ступеньке понимаю, что общежитие откроют лишь через полчаса и шансов выйти у меня маловато. Однако кофеин дает о себе знать и под мелодию Вивальди "Времена года. Осень", которую я пытаюсь выстучать по пластику, выходит заспанная вахтерша. Не обращая внимания на мой писк "извините, что так рано разбудила", она провожает меня до двери, вдыхает утреннюю прохладу и тихо говорит "день будет хороший". Кажется, я начала утро не зря.

    5:57. Я иду по улицам, ставшим для меня родными. Машин мало, прохожих нет вообще. Воздух еще не загрязнен и я чувствую себя почти как дома, в деревне.
    Парк совсем рядом и в воздухе чувствуется тонкий аромат соснового леса. Днем он пропадает, но сейчас его можно уловить.

    6:15. Покупаю в киоске сисиску в тесте и стаканчик кофе. Не то чтобы я хотела есть, просто сама ситуация располагает к тому, чтобы немного ощутить себя Холли Голлайтли из "Завтрак у Тиффани". В наушниках задумчивый голос Одри под гитару, а я счастлива. За всю прошедшую неделю не чувствовала себя такой успокоенной. Хотя и знаю, что это ненадолго.
   
    6:32. Я на берегу Иртыша. Пью чай, слушаю, как щебетание птиц и всплески воды постепенно заглушает шкм автомобилей. И только сейчас понимаю, как я хочу домой. До детского отчаяния, до взрослого скрежета зубами. Хочу домой. Также утром чай, но в деревне.

    7:00. Через час у меня первая пара. Нужно выдвигаться в путь, а совсем не хочется. Потому что это будет означать начало дня. Такого суматошного. Такого предсказуемого.

Мал золотник, да дорог

    «Мы пишем не историю, а жизнеописания, и не всегда в самых славных деяниях бывает видна добродетель или порочность, но часто какой-нибудь ничтожный поступок, слово или шутка лучше обнаруживают характер человека, чем битвы, в которых гибнут десятки тысяч, руководство огромными армиями и осады городов». 

Плутарх, "Сравнительные жизнеописания"

    В очередной раз моя подготовка к семинару по истории античности оборвалась на умной фразе, встреченной в трудах Плутарха. Просто так совпало, что только сегодня я думала о том, как же все-таки мелочи выдают человека. Можно прекрасно общаться, доверять другу другу, но в  то же время чувствовать некую отдаленность. А все потому, что непреодолимой преградой являются мелочи. Даже не бытового характера. Для меня, к примеру, огромное значение имеет то, что человек находит смешным. Потому что заставить человека плакать - легко, а вот смеяться - задача гораздо сложней. И именно чувство юмора человека подчас отражает его истинную сущность.

    Также есть знаменитая цитата, что порой близость выражается не в том, что ты всегда рядом с человеком, а в том, что знаешь сколько ложек сахара положить ему в чай. И это тоже верно. В этой ничтожной мелочи, в крохотном деянии видна вся сущность отношений между людьми.

   Плутарх прав и в том, что не всегда в самых славных деяниях человека видна его сущность. Судить о человеке по его знаменитым делам - значит не познать человека нисколько. Пока ты не поймешь, что движет им в повседневности, над чем он смеется, плачет, что находит скучным, как относится к детям или, боже мой, к каналу ТНТ - у тебя просто нет права осуждать его или наоборот, превозносить.

    Поэтому всегда меня ругали в школе, за то, что на уроках истории я пыталась увидеть не столько событие, сколько личность в нем. И всегда я буду считать, что в первую очередь всем в жизни движет человек, а не окружающая среда. А мелочи в поведении человека определят его окружение.

History: Исскуство любить

"Первый шаг, который необходимо сделать, это осознать, что любовь - это
искусство, такое же, как искусство жить: если мы хотим научиться любить, мы
должны поступать точно так же, как нам предстоит посту пать, когда мы хотим
научиться любому другому искусству, скажем, музыке, живописи, столярному
делу, врачебному или инженерному искусству."

Эрих Фромм "Искусство любить"

    Иногда на моем историческом факультете мне задают читать совсем неисторические и нескучные книги. Одна из них - "Искусство любить" Эриха Фромма. Не столь важно, почему, прочитав ее давно, вспомнила о ней только сейчас. Просто поняла, что многим людям было бы полезно узнать о существовании этой книги.

   Как часто мы называем любовью то, что и влюбленностью-то можно назвать с натяжкой? Почему мы так любим преувеличивать все, делать из мухи слона на пустом месте? Почему нам так нужно это? Фромм дает некоторые ответы.

"Без любви человечество не могло бы просуществовать и дня. Однако ж,
если мы называем достижение межличностного союза любовью, мы сталкиваемся с
серьезной трудностью. Слияние может быть достигнуто различными способами, и
различие их имеет не меньше значения, чем то общее, что свойственно
различным формам любви. Все ли они должны называться любовью?"

    Теперь я понимаю, что далеко не все слияния можно назвать таким священным словом, как любовь. Им вообще не стоит разбрасываться направо и налево, оценивая как любовь простую симпатию или физическое влечение. Не всякие отношения - это любовь, также как и не все люди - друзья. Вот какое толкование любви предлагает Фромм:

"Любовь - это активная сила в человеке, сила, которая рушит
стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими;
любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом
позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. В любви
имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом
двумя."

    И вот послеэтого я поняла, что многие примеры "любви" в моей жизни - и не любовь вовсе. Я смотрю на влюбленные пары вокруг и понимаю, что мало кто в них остается собой. Скорей, один позволяет другому менять себя, так, так тому удобно. Не вижу я и таких отношений, где "любовь" послужила бы силой, объединяющей человека не только с любимым, но и с окружающими. И у самой меня не было ничего подобного и никогда.

    "Любовь - это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не
увлечение. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать
посредством утверждения, что любовь значит прежде всего давать, а не брать."

   Знаете, все больше углубляясь в чтение это книги, я понимала, что я примеров любви и не видела. И дело не в том, что я мыслю в рамках книги Фромма. Просто он действительно во многом прав. Помогать, давать, оберегать - все это я встречала лишь со стороны семьи. 

"Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы
любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви."

    И после этой фразы я поняла, что в своей жизни я явно не встретила любовь. Просто вспомнив о всех прошлых встречах и отношениях, поняла, что все фразы "я не буду тебяя ограничивать" были пустыми. Нужно ограничивать. Когда человек любит и любим, он сам захочет ограничений, потому что будет заинтересован в том, что делает другой. И все фразы о том, что ты свободен, я тебе доверяю - чушь.

    Также у Фромма есть интересные рассуждения о том, что любовь к другим является следствием любви к себе. И подробно рассматривается то, что эгоист не может любить других, так как в первую очередь он не любит себя. Он добивается удовлетворения и всех благ для себя, но любить себя не может. И как много таких людей вокруг.

    Видимо, в плане отношений я материалист. Пока не увижу - не поверю. Вот как только увижу среди моих сверстников любовь - тогда и пойму, что она существует здесь и сейчас. А пока...я как-то разочарована. Надеюсь, после этой статьи многие задумаются.

P.S.: "Чтобы не разочаровываться, не нужно слишком очаровываться"

Когда бог был...

"-Почему кролик не может быть богом?

-Не вижу ни одной причины, по которой

кролик не мог бы быть богом"

Сара Уинман "Когда бог был кроликом"

    С древних времен люди задаются вопросом: а каков Бог? Как он выглядит? Такой, каким его описывает Библия или совершенно другой? Сегодня вечером над этим задумалась и я. И кажется, для себя нашла ответ на этот вопрос.

    В фильме "V значит Vendetta" звучит фраза: "Бог в дожде". В книге Сары Уинман бог представлен кроликом. Выходит, у каждого свой бог? Или же проявление бога? За свою жизнь, я, честно говоря, встречала мало людей, истово верующих и верящих в бога по Библии.Каждый верит в Него по-своему. Моя мама верит в него, как в человека, жившего очень давно, но чьи дела и мысли оставили неизгладимый след в истории. Один из знакомых верит, что Он есть лишь в тебе самом. А я за прошедшую неделю поняла, в чем скрывается Бог для меня...

    Бог для меня - в моих друзьях и близких. Если Он защищает, хранит и поддерживает в трудные минуты - то так и есть. Я не хочу, чтобы меня поняли превратно - я верю в Бога...пожалуй также, как мама. Но если его проявления есть на Земле - то это друзья. 

    Говорят, Бог учит смирению. А мой Бог учит меня спокойствию, иначе "сейчас я дам тебе пощечину и ты успокоишься". Бог учит терпеть. Все верно - "потом тебе станет легче. Оно того не стоит". Бог приходит в трудные минуты. "Я пришла к тебе, чтобы просто обнять". 

    Я знаю много атеистов. Никогда не пыталась их переубедить. Просто мне кажется, что их проблема в том, что они видят Бога таким, каким его создала Церковь, Библия и иже с ними. А найти Его можно не там. Он там, где тебе нужно. Для меня - в друзьях.

№ 17

    Сегодня я посмотрела удивительный фильм. Редко я нахожу нечто такое в кинематографе, что могло бы меня опустошить, но иногда случается. Это "Легенда № 17" - фильм о прославленном советском хокеисте Валерии Харламове.

    Я не буду в красках описывать сюжет - речь в фильме идет о спортивной карьере Харламова, о том, насколько тяжел был его путь к победе, о его отношениях с тренером Тарасовым...Нет, не все это глубоко меня тронуло. Мое сердце стало бешено колотиться, когда в фильме началась первая игра Суперсерии 1972 года - матч СССР - Канада. Когда каждый говорил, что советской команде нечего было и приезжать, что канадцы - это не просто команда и этот матч будет не просто игрой, а настоящей войной. Но результат красноречив - 7:3, канадцы терпят сокрушительное поражение.

    Последние 30 минут фильма - это игра. И это было снято настолько талантливо, что мы с подругой при просмотре вели себя совсем как на стадионе и кричали и плакали каждый раз, когда наши забивали канадцам. Мы будто оказались в прошлом и со всей страной переживали этот матч. И если сейчас, по прошествии 41 года те события вызывают такие эмоции, я не могу представить что же творилось тогда, в 1972.

    Каждую секунду этого матча ты переживаешь. ОН пронизывает тебя, ты словно чувствуешь дрожь трибун, слышишь, как коньки режут лед, как ломаются клюшки. Не всегда на реальной игре я чувствовала себя так, как при просмотре "Легенды № 17".

    Но пожалуй, и это не главное. А главное то, что после фильма я знала, кому я должна позвонить. Моему папе, который всю свою жизнь посвятил хоккею. Папе, который понимает, что я почувствовала, проникнувшись событиями 1972 года. Почувствовав судьбу Харламова, его боль, его стремления. Только папа понял, как это - даже во время просмотра игры на экране ноутбука кричать от восторга и плакать вместе с нашими.

    Я люблю подобные фильмы именно за это - после них моя рука сама тянется к телефону и набирает нужный номер. Номер человека, который правильно поймет мои слезы и скажет нужные слова.

P.S.: Спасибо, пап.

Сколько длится жизнь?

  "-Да, человек смертен, с этим трудно поспорить...

 -Да, человек смертен. Проблема в том, что иногда

он внезапно смертен."

М.А. Булгаков "Мастер и Маргарита"

    Почему когда умирает пожилой человек, мы говорим "как же жаль, так мало пожил", когда умирает молодой - "даже не успел пожить". Выходит, биологический возраст для смерти не имеет значения? 65 или 25 лет? А когда же тогда начинается жизнь и сколько она длится?

    Все-таки жизнь очень коротка. И сколько бы ты не прожил - всегда будет мало. Тебе, твоим близким. Жизни очень мало...

    Когда умирает кто-то из твоего окружения, тебя начинает преследовать постоянный страх, что это может случиться с каждым. Случиться внезапно. Мне всегда было страшно терять каждого нового человека, который входит в мою жизнь. Любой человек оставляет след в твоей памяти - глубокий или нет, неважно. Воспоминания о нем становятся частью тебя. И хотя говорят, что воспоминания - это единственный рай, из которого мы не можем быть изгнаны, но после потери в твоей жизни этот рай становится адом. Пусть и на время.

    "Иногда он внезапно смертен". Я не знаю, что будет с нами завтра. Никто не знает. Но я надеюсь, что завтрашний день будет лучше многих других.

P.S.: Я люблю вас.

Я свободен

    Самое ценное, что есть у человека - это его свобода. Не зря лозунги всех революционеров в истории включали это слово: "свобода мысли", "свобода слова", "свобода совести"... Для меня свобода - это право принимать все решения в жизни самой. Когда никто не ставит меня в рамки - сделай это таким-то путем, обязательно отчитайся и прочее.... Человек должен отчитываться лишь перед начальством, в силу особенностей трудового договора. Но отчитываться перед близкими... С близкими нужно делиться, советоваться, но оставлять последнее решение за собой. И отчет нести только перед собой.

    Видимо, я слишком свободолюбивый человек в плане людских отношений. Я не могу жить в них по плану. Если мне скажут позвонить в назначенный час - я наверняка забуду. Меня всегда упрекают, что "ты не скучаешь" и т.п. Если человек скучает - не обязательно кричать об этом на весь мир. И тоска по человеку - слишком серьезное чувство, которое я не могу испытывать, зная, что все близкие мне люди находятся в пределах 100 км и 2 часов пути.

    Самое большое стеснение свободы наносится не действиями, а словами. Слово не воробей, как говорится. Я уже писала, что нужно ценить слово. Слово, дар речи - священный дар. Я просто не выношу, когда слова используют для выражения своего плохого настроения из-за каких-то глупостей. Я не выношу именно этого плохого настроения из-за пустяков. Все это сдавливает свободу - свободу человека, отношений между людьми, свободу общения в целом...

    У каждого свое понятие свободы. Для кого-то это свобода действий и решений, для других - финансовая независимость... И я, как свободолюбец, очень прошу: цените свою свободу. Именно цените. Но не переоценивайте. И не кричите о ней на всех углах.

P.S.: Какая-то сумбурная статья получилась в этот раз. Просто в который раз я и мои близкие сталкиваемся именно с этим явлением - ограничением свободы словами. Когда ты не можешь сделать то, что ты хочешь, из-за боязни обидеть или быть осмеянным. Это ужасно неприятно.

Я терпеть не могу...

А это накопилось за последние года полтора. Вообще я достаточно многое могу в людях принять и понять. Но есть черты, которые для меня неприемлемы.

    Итак, как оказалось, я терпеть не могу..:

1. Женщин, обижающихся по пустякам.
2. Женщин, обижающихся напоказ.
3. Мужчин, которые предпочитают критиковать окружающую действительность, нежели менять ее.
4. Когда люди начинают жаловаться на жизнь, имея здоровье.
5. Молодых парней, копирующих женщину-идола.
6. Когда человек каждого нового знакомого готов назвать другом.
7. Когда граждане ругают свою страну, говорят, что нужно отсюда уезжать...БЕЖАТЬ всегда легче всего.
8. Когда окружающие считают себя совершенством.
9. Расистов.

А что успеем мы?...

 

"Жизнь дается на короткий срок, и она сама по себе - величайшее счастье"

Сергеев-Ценский С.Н.

  Как-то быстро мы повзрослели...Еще недавно - школа, звонки, косички-бантики, первая любовь, первые разочарования, мечты... А сейчас - долгожданная якобы-взрослая-жизнь. Взрослые разговоры...взрослые люди...У многих моих знакомых мечты превратились в цели, любовь - в просчитанные до мелочей отношения, вместо друзей - коллеги... Как-то смешно и в то же время грустно смотреть на 17 и 18-летних людей, которые идут по жизни с таким усталым видом, как будто уже все повидали. Их вопрос "А зачем мне это нужно?" и "да ну, что там делать"...ЛЮДИ!!!!! Да поймите же вы - мы сейчас в том возрасте, когда перед нами открыто столько возможностей! Сейчас мы определяемся, по какому пути пойти. Именно сейчас не так страшно наступить на грабли, совершить ошибку..Мы можем пробовать и пробовать, много раз, пока не поймем - для чего же мы здесь. Я не верю, что человек мог появиться на этот свет просто для того, чтобы прожить скучную жизнь.

    Есть заезженная фраза - "человек - это целый мир". Но ведь это так! Почему же сейчас стало принято закрываться от окружающих? Боязнь насмешек? Боязнь ошибиться? Но ведь на все это человек обречен от своего рождения! Как бы вы не прятались от окружающего мира, однажды придется раскрыться.

    Возвращаясь к предыдущей статье, к цитатам из "Облачного атласа": "Что есть океан, как не множество капель?" Поверьте, в самом сумасшедшем предприятии, в самой дурацкой или же наоборот, глобальной затее можно найти единомышленников. На мой взгляд, главное - это пытаться что-то делать, приобретать опыт. И постепенно все получится.

    Мне смешно смотреть на таких уставших от жизни сверстников, потому что у большинства видна явная неуверенность в собственных силах. Но назовите мне хоть одного человека, который был бы уверен в своих силах, в том, что у него все получится. Человек - это такая тварь, которая постоянно будет сомневаться. Но тем он и силен, что может побороть свои сомнения и страхи.

    Я сама всегда сомневаюсь во всем. И многого боюсь. Боюсь, что у меня что-то не выйдет, что то, что я делаю неважно и т.п. и т.д. Но тем не менее я пытаюсь. Каждый раз. И очень прошу всех не сидеть на месте. Наша жизнь так коротка, и лично мне хочется успеть сделать многое.

P.S.: Летом прошлого года трагически погиб мой друг...Каждый день нам приходят сообщения об убийствах молодых людей, что еще трагичней - о самоубийствах. Постоянно, открывая страницу в социальной сети, я вижу в новостях сообщения с просьбой о помощи неизлечимо больным детям. И понимаю, что для них может не настать завтра. Что для кого-то оно уже никогда не настанет.  Как можно после этого жаловаться на жизнь и говорить, что нет смысла что-то делать?.. Я не понимаю.